miércoles, 2 de noviembre de 2011

Ya una vez empecé por caminar


"a ti te dejé caer, y a ti no te esperé para descansar, corrí tanto hasta perderte de vista, y no se si buscar hallarme de nuevo, o esperar a encontrar unos caminantes más"

Decidí rondar unos primeros pasos, sentir que por tierra vivía, pronto me encontré con algunos otros y tal vez no a la par de los míos, pero bastante a mi lado como para decidir alentarlos a emprender un trote.
Trotamos encontrando un poco de ritmo y en el ritmo alcanzamos varios pasos mas, nos unimos  y cuando formábamos un solo paso fuerte haciendo eco en el camino, decidimos correr.
Corrimos, demasiado pronto pueden decir algunos, en un perfecto tiempo nos parecía. Corrimos tanto que sentí volar, tanto quizá que no muchos vieron a algunos pasos tropezar, tanto que no muchos se detuvieron a acompañar a los pasos que parecían cansados, corrí tanto tanto que no supe en donde me encontraba.
Así desaceleré un poco, empecé por trotar como supuse que todos estaban haciendo y así quizá encontrar a los demás.
Hice un trote lento, y más lento cada vez hasta caminar, para intentar reconocer el lugar, pero estaba sola, había dejado la marcha atrás. Ahora caminando en ocasiones creo volverá escuchar la marcha, trotando juntos tantos pasos y creciendo en número...pienso en intentar regresar, formar parte de aquél grupo, pero no se donde me encuentro, entonces sigo rondando unos pasos más, buscando sentir que por tierra vivo, un nuevo rumbo quizá,  buscando algunos otros pasos que caminen conmigo, quizá no a la par, pero bastante a mi lado y que me alienten a emprender un trote y quizá correr hasta volar, pero siempre juntos.

viernes, 7 de octubre de 2011

Es amor, es desamor


Lo puedes estar pasando tu y lo he llegado a experimentar yo, es amor, es desamor.

Risas y diversión o dolor y destrucción. Lo somos todo y dejamos de ser, hasta no saber qué ser. Nos decepcionan y llegamos a arrasar con los sentimientos de otros.
Todos te dicen que luches y sigas, todos te dicen que lo superes y lo olvides, todo es tan común, tan parecido pero tan único, al fin y al cabo sin instrucciones. Quién te dice que sabe, no lo sabe. Todos somos unos héroes del amor y también terminamos siendo unos idiotas que no saben amar.
Mejoramos y empeoramos, nada es perfecto, nadie dijo que el amor fuera lo que uno quisiera encontrar o que el desamor fuera tan malo.
El amor es desamor del otro lado de la igualdad, sin que "amor" tenga que ser positivo, en cada situación se elige su signo.

viernes, 2 de septiembre de 2011

jamás seremos

"Si fuimos, quizá la realidad es que no, porque descubrí que si no estamos hoy es porque jamás seremos"

No te quise hasta que tu no a mi, y ya no me quieres más porque te quise mucho tiempo cuando ya no nos debimos querer. La realidad es que no nacimos para querernos, esta poca cordura de amarnos, situación inexistente, tan difícil de entender, tan complicado de llevar por lo complicada que se vuelve su adicción.
Y ahora que dejaste de quererme con tanta intensidad, justo cuando me envolví por completo en este juego en el que ahora me toca quererte más.
Pero abandonaré este circulo, ahora que ya te sitúas totalmente fuera de él, justo ahora que aprendí que el final no es nuestra unión.

lunes, 15 de agosto de 2011

Ni odiar amarte


"Ni con decepciones, ni evitándote, ni negándote, nada me hace odiarte, ni odiar amarte"
Había pasado no se cuánto tiempo ya, no fue imprescindible recordarlo, ni tampoco saber cuándo empezó o cuándo terminó, ni cuando empezó a terminar, no fue necesario recordar el porqué de ese desinterés total, porqué me había decepcionado de ti y había decidido evitarte, porque ya no me importaba nada de ti. Sin embargo recordé todo en un momento irumpiendo el rigor de ignorarte, quizá porque por error me encontré en calles que me hicieron recordarte, o antes a eso por haber bebido mi soledad y antes a eso por el tono ya cansado el corazón me susurraba que recordaba quererte.
Desde entonces me ha estado siguiendo un sentimiento resucitado, y que diario intento asesinar sacando a flote los peores recuerdos de ti, y hacerte vivir solo de ellos. Te he negado y tratado de convertir en el peor mal, tanto que terminé haciendo un sentimiento monstruoso de verdadero y estúpido amor.
Y nada ha valido la pena, porque fuera de mi, todo se inmuta a la normalidad, la realidad de que ni en muerte regresarás, y aún en muerte lo mas vitable será que siempre te amaré de verdad.

lunes, 11 de julio de 2011

Soy al día

" no logro recordarme antes de ahora, ni logro recordarme como me describen, no se si confiar en lo que dicen que soy, ni estoy segura de reconocer todo lo que dicen que he hecho, ahora no se quién esté siendo. No se ser, pero se que en todos los mañanas puedo ser"

Esas sonrisas retratadas bien pueden ser falsa, se engañar muy bien y quizá me pueda estar timando y en realidad no se engañar, no se quien fui ayer.
Entre sueños veo la persona mas fuerte, a la que pueden derrotar con facilidad, y en el mismo sueño se pierde la identidad, y aparece ese ser que no sabe ser nada.
No se ser, no se si fui, lo he olvidado, pero se que mañana lo seré, por esa esperanza de encontrar un sentido, por el motivo que me imponen los que me acompañan, los que me dejan ser. Por eso y por la ironía que a final de cuentas soy todos los días, sin darme cuenta.

martes, 21 de junio de 2011

Despideme de ti

"Mucho de ti me pertenece, pero te dejaré conservar algunas cosas, ya que nunca te pudiste hacer de nada mío, no te ganaste nada de mi al final"

Ahora que se hace presente esa linea que marca una separación, supongo que es justo que nos regresemos lo que nos pertenece, las cosas que nos dimos, pero que no nos podemos quedar. En primer instancia: tus ojos me pertenecen porque yo los moldeé a que tuvieran esa mirada que tanto presumes cuando estás feliz, porque ellos nunca me engañaron y además sinceramente no creo que encuentres a nadie que los idolatre como yo, tu sonrisa quédatela porque siempre supe que era falsa, nuestras manos nos las devolvemos, aunque esto es fácil puesto que nunca me diste tus manos cuando las necesité y pues no te dejaré las mías.
Te regreso tu voz engañosa con la que construiste esta mentira porque no la necesito y dame a cambio los cumplidos dichos, las canciones que te dediqué en voz baja, regresame toda la voz que desalentaste poco a poco para que te dejara de mencionar. Regresame el tiempo y mi pensamiento en forma de distancia, desaparece un poco de mi, las caricias y abrazos, los doy por perdidos, no quiero nada de eso de vuelta. Y en un punto mas significativo, pido de vuelta todos mis besos y toda su sinceridad, en uno solo, en un beso de despedida, porque con esto quiero llevarme algo mas importante: quisiera llevarme al menos un buen recuerdo de ti.

sábado, 18 de junio de 2011

Amargo decepción

"He perdido una poca de esperanza, porque tanta he guardado deseando tu regreso, que he notado que cae de peso en mis bolsillos que se rompieron un poco y al andar..."

Ya sabía que no estarías de vuelta, porque lo noté al acercarme un poco mas a tus ojos, después de dudar de tu falsa sonrisa, pero como a todo amor, es preciso creer en sus palabras.Te fuiste y al día siguiente y a los siguientes te frecuenté con tu permiso, en un falso vínculo sin sabor. E insípidos fueron a continuación mis supuestos días contigo, y una vez mas y por amor dejé atrás mi preciado don de degustar la vida a cambio de la falsa que me proporcionabas.
Hace poco recordé en sueños cuanto es que me gusta el dulce, y al despertar al buscar en mi alacena, descubrí que ahí estaba aún toda la dulce vida, y encontré varios sabores mas, un amargo entre ellos, amargo decepción. Después, salí a caminar mientras te iba recordando, procurando olvidar tanto amargo que decidí juntarte en uno solo recuerdo con algunos de los buenos momentos, y simplemente guardarte, en algún lugar donde te merecieras, donde no te tuviera presente, pero tenerte.
Y ahí te guardaré aunque no regreses, y quizá me disponga a estar ahí también pero prefiriendo que no, porque he decidido no olvidarte , pero sin olvidarme a mi.

lunes, 6 de junio de 2011

Vivamos en lo extraordinario

"¿Ahora cómo dices todo lo ya descrito sin tener que recurrir a lo ordinario? Con todos expresándose tan igual.¿Cómo sorprenderte? y robarte una nueva sonrisa, una especial, fabricada con hechos extraordinarios, dignos de mi amor por ti, que por nada se comparan con los del resto."


A veces temo mucho de lo perfecta que es tu compañía, de tan perfecta presencia que me provoca desbordar cierto tipo de mariposas inquietas dentro de mi, temo que no sea real, que todo sea un sueño, me hace dudar, y estúpidamente hace comportarme como cobarde, y alejarme...
Hasta que me vuelves a encontrar, en los momentos mas adecuados como cuando solo tengo soledad, cuando me acompaña mucha tristeza, incluso cuando no puedo encontrarme. No podría explicar tan atinada personalidad, ni podría explicar cuánto siento a veces que no te podría merecer, porque no puedo expresarte cuán incalculable es lo que me provocas, no al menos en tan ordinarios versos, ni en ordinarias frases, me gustaría expresarte lo mas acorde posible este sentimiento tan inusual, que aseguro nadie podría igualar.
Si no hay respuesta en tantas invariedades, haré la mas significativa hasta ahora: dejaré la tan pesada cobardía a un lado, para fabricarte un mundo que en nada se asemeje a este, que rebase tus expectativas, para hacerte feliz, y entonces sonrías, y me hagas vivir... y vivir en lo extraordinario por ti.

domingo, 22 de mayo de 2011

Para volver a soñarte

"Varias mañanas me costó trabajo levantarme, he de confesar. Me costaba trabajo abandonar los sueños en los que estabas presente y despertar de pronto en una realidad que marcaba que ya no estarías junto a mi."

La costumbre de tu compañía, del andar a tu lado, de tus conversaciones, de buscarte, y todo todo lo que implicabas, me llevó a una costumbre de soñar contigo, como no conforme con tu compañía durante el día, me aferrara melosamente a tomar tu mano en mi sueño. Mi única explicación de tan gratos sueños es la simpleza de los gratos momentos a tu lado, y nunca temí de ellos antes como hasta ahora, porque nunca antes me había derrumbado tanto el final de ellos, que no quisiera su final, que no quisiera despertar.
Ya llevaba varios días detestando el despertador, algunas veces hasta ignorándolo, pero finalmente mi cuerpo respondía a la luz que la ventana de mi habitación deja pasar directo a mi cama. Al abrir los ojos, el resto era tristeza, y había querido adoptar esa costumbre de tu ausencia, que de nada servía si en cada sueño te hacías presente.
Me ha ido costando trabajo aceptarlo, he inventado una pequeña solución, me he generado insomnio, en mi habitación inundan tazas con asientos de café, sacrifico ojeras por tu olvido. Ahora la cafeína hace de las suyas, me distrae a altas horas de la noche en las que escribo un poco desahogando algunas palabras de desamor en varios escritos, hasta que sola me doy por vencida y caigo dormida. Ahora al despertar tiendo a olvidar mi sueño, y los rezagos de ti son casi como el asiento de mis tazas de café.
 No he encontrado alguna solución para los rezagos, pero en la esperanza de alguna respuesta te confieso que su significado son mis ganas de estar contigo otra vez... mis ganas de poder soñarte y vivirte, y no solo de tener que recordarte.

martes, 10 de mayo de 2011

Hoy es mayo 10

"Sabe mas tu madre por hija que por madre..." http://twitter.com/#!/elvicristhy/status/62998253171515394

Había escuchado todo este tiempo esa frase de mamá que siempre mencionaba cuando incluso yo tenía 5 años y que sinceramente no comprendía porque a mis 5 años yo no pensaba en tener hijos, sinceramente me importaba mas que mi pastel de lodo para el día de las madres pareciera uno ordinario, y no hablo de otra frase si no de: "cuando tengas hijos, te vas a acordar de mi" ...y acto seguido mamá tiro el pastel que me había llevado horas decorar, y me llevó a jalones hacia el baño para enjuagar mis manos enlodadas. Eso lo interpreté como que no le había gustado mi pastel, tal vez a la siguiente me tenía que esforzar mas....

Y hasta ahora no he tenido hijos, pero tenerlos a juzgar por mis sobrinos, es un total desmadre; los hijos desmadran!, es nuestro desgraciado destino... yo no he dejado de ser un desmadre, por lo que me gusta imaginar que entre mas desmadre seas mas madre tienes, y me pueden corregir. A fin de cuentas como dice mamá, un día voy a ser madre, y a ver de a como nos toca.
Hoy le hice un pastel ordinario a mamá, de chocolate, su favorito... la decoración me recordó bastante aquél pastel de lodo, es casi perfecta, pero sinceramente temo que no le guste y lo tire como en aquella ocasión...

viernes, 29 de abril de 2011

Tu estancia en algunas de mis letras

"Si no puedo estar contigo, al menos, puedo dejarte estar entre mis letras"

Tu silencio me obligó a callar también, hace tiempo que había perdido la costumbre de regalarte palabras en vivo, por lo que en ese lapso desubicado que tuve; temblé de miedo, miedo de verte y volver a amarte, entonces, aparté mi vista, cerré los ojos, los apreté con mucha fuerza, esperando que al abrirlos desaparecieras. Y claro, no sucedió, por lo que me enfadé, pensando en: qué te creías al adjudicarte el derecho de ser mi inspiración, puesto que por dentro también me hubiera gustado decirte mucho, pensé sobre si me amaste o si nunca lo hiciste, por sobre si me haces sufrir, o si yo también te lastimé.
Hasta que llegaron las primeras palabras en un tema de conversación casi sin importancia, y aún así con todo mi desinterés en ese tipo de temas en los que sinceramente nunca compartimos gustos, disfruté escucharte nuevamente, como no lo había hecho bastante tiempo atrás, y a juzgar por la curva que iban formando mis labios hasta formar una sonrisa, me sentía a gusto, me hiciste un instante feliz, pasó de nuevo y sin darme cuenta, que mi nivel de querer hacia ti, aumentó al menos un poco, despertó.... hasta que desapareciste, como es usual en ti, yendo y viniendo incluso en mi pensamiento. Me enfadé de nuevo por no saberte olvidar, por no saberte odiar, y aún manteniendo una sonrisa por el rato compartido, sigo enfadada porque me tienes aquí escribiendo por ti, con ese derecho de ser mi inspiración que no te puedo quitar.

lunes, 25 de abril de 2011

Mas lejos que la Luna

"Varios kilómetros, tan inservibles para el olvido,  por tu afán de hacerte sentir tan cerca, y la tristeza de saber que llegaría con menos dificultad a la Luna, "

La ciudad, se iba perdiendo entre montañas, ciudad en la que quizá también estabas tu, y yo permanecía con la posibilidad de que te perdieras de igual manera entre montañas, pero la noche hizo nuevamente de las suyas, me regaló una luna incompleta, tal cuál me sentía yo, sin ti... y lo despejado del cielo limpio descubrió varias estrellas, que bien me hubiera gustado compartir contigo. Y así permanecí pensando bastante tiempo en si te acordarías de mi tanto como lo hacía yo de ti, buscando una anécdota en la carretera, para tener un buen tema de conversación contigo, pero la luna me recordaba que tenía que calmar todas mis emociones, me hacía caer en cuenta de que no estarías más, incluso al regresar. Se compadecía la luna de mi, se compadecía y nos mirábamos, obligando a las nubes a que desaparecieran, para que no termináramos tan solas como de costumbre.
Toda mi compañía de Luna incompleta, tanta tristeza me recordaba su estado tan como el mío, que me hubiera gustado no verla, pero a fin de cuentas es ella quien te dediqué varias noches, te la regalé completa... y a pesar de sentirse rechazada, siguió acompañándome hasta que juntas por fin, a solas lloramos la distancia que me separaría de ti... esa distancia de la cual jamás regresarás, ni a mi retorno a la ciudad.

martes, 19 de abril de 2011

Tu lluvia

"-Te esperaré. Te prometí, mientras tu lluvia no cesaba..."

-Te esperaré aunque el día en que regreses, sea el día final del mundo, aunque sean solo unas horas las que comparta contigo.Terminaba mi promesa con desesperación, para convencerte de que regresaras algún día, mientras tu tormenta continuaba empapándome... hasta que te marchaste, y terminé en el piso sufriendo en cada relámpago de tu recuerdo. Hasta que no te vi mas y decidí emprender camino a casa, a pie bajo tu lluvia, caminé incluso bajo el granizo que creo lo helado de tu corazón, y me golpeaba verdaderamente fuerte. Anduve hasta que el el camino desapareció, no pude ver mas allá de mis pasos, que marcaban el andar de mi tristeza, mis lagrimas inundaban mis ojos impidiéndome ver alrededor, y lluvia que salpicaba en la acera iba creando bruma.
Seguí caminando kilómetros de duelo, de recuerdos y pronto, mis lagrimas desaparecieron, perdiéndose junto con el resto de la lluvia, y perdidos por el camino se fueron mis motivos de tristeza. Seguía caminando, y la lluvia, tu lluvia, iba cesando, todo se iba disipando, volvía mis vista hacia el frente, que me presentaba calles limpias y solitarias, y al andar unos pasos mas levanté aún mas la vista, que ahora presentaba un cielo despejado... y sigo empapada de tu lluvia, pero el clima te advierte que pronto secará.

miércoles, 13 de abril de 2011

Pasto y nubes nuevamente, de pronto: tu...

"No me la había pasado nada mal hasta entonces, pero contigo, al parecer, me la puedo pasar mejor..."

Recuerdo haber visto verde y azul, pasto y nubes, una y otra vez. Caía sin fin, giraba con la contrariedad que crea el viento, me divertía. Pasto y nubes nuevamente, de pronto: tu... me detuve, y aunque percibí todo tan fugaz, la despedida del sol me avisó que llevaba la mañana y hasta el atardecer admirándote.
El atardecer pasó, había un solo medio sol desapareciendo en el horizonte, y sin darme cuenta estaba ahí, tomándote la mano, junto a ti, a continuación perdiéndome ahora con tu voz, con tus historias hasta que la ultima estrella apareció. 
Me pregunto qué tanto eres que me haces sonreír durante toda tu estancia, que tanto contienes que siento tanta primavera en el corazón. 
En brazos entrelazados terminamos, hombros cómodos para recostarse, caricias, nuestros cuerpos cobijándose hasta el amanecer, medio sol apareciendo al horizonte saludándonos, y el resto de la naturaleza despertando, creando el romance perfecto para besarnos. Yo, disfrutando el sabor de tus labios, tanto como disfruté la primera vez que te vi, tanto como la calidez de tu mano, como la calidez de tu voz en voz baja. Después de tu beso, aún en voz baja nuestros te quiero,  tu sonrisa... mi mañana empieza a girar, y al girar quizá esté el pasto, quizá estén las nubes, ahora lo interesante es que estás tu, y el viento nos mece...

jueves, 31 de marzo de 2011

Mi madurez es diferente a la tuya

Cuando llegan los 12 meses mas, nos saben como ayeres, pero si ponemos una gran pausa al tiempo, y filosofamos en momentos; puede que ya para mañana nos parezcan insuficientes...

Todo era Felicitaciones y abrazos de cumpleaños, hasta la pregunta: .-¿y cuántos cumples?...
.-veinte.. años...dije.- veinte años, ya son 2 décadas. Y después mi asombro nos exigió silencio... pero no se preocupen, terminamos sonriendo, después de todo haber llegado a un año mas que hace un año, significaba ser sobreviviente, situación  que no era motivo de conmoción, y de manera correcta a todas nuestras costumbres, es motivo de felicitación, y ahí me tenían, lo había logrado, 365 días más como la mayoría lo hemos hecho con respecto a nuestra longevidad. Aunque mi conmoción si continuaba... me costaba un poco sonreír  en comparación a hace algunos años en los que fechas como esta representaban pastel en mi cara, risas y amigos, me costaba trabajo sonreír porque estos 20 significan mas que nada madurez, lo que seguramente muchos esperan de mi, pero que he negado hasta hoy..." y es verdad, tu no tienes un carajo de madurez..." escuché, entonces comprendí que mi madurez era diferente.

"a mis 20 añitos tengo más inocencia que la perversa mentalidad de pubertos de 14 que cada día me sacan mas de onda..."

Entrecaprichada por mi situación le escribí una carta al tiempo...

Querido tiempo:
Yo no te pedí pasar, yo no te pedí que me hicieras una adulta y mucho menos que te llevaras todo aquello que disfrutaba de la vida mientras ignoraba todos los problemas del mundo, porque en mi mundo solo eran galletas y mis amiguitos para jugar a las escondidas, de lo cuál; lo que mas me preocupaba era que me encontraran.. o que se terminaran las galletas.
Por eso renuncio a la edad que me asignas este año, porque cada vez todo es más complicado y no quiero.Sobre todo porque no quiero madurar y volverme grisesita, porque me gustan mis colores.
Gracias, abrazos muchos de tu querida Cris.

A fin de cuentas, nada va a cambiar el tiempo se me hace que es pasado, me resta tomarlo como desahogo y finalizar con un buen encarrearamiento.
Y bueno, me resta agradecer a todas las personas que han coincidido en mi vida: desde el ñor de las vías, Fabian, Dany el Poly, Alan de la combi, Juanito del árbol, y así, personas que significan momentos fugaces pero apreciables,  hasta mis vecinos, compañeros,  pretendientes, amores, amigos, mis mejores!, mis Fogoneras, mis valedores y mi familia, personas que para mi son las mas valientes porque me han aguantado más, gracias a ustedes Elvia es más que un cuerpo que ingiere y desecha, son bien padres todos.

*Anteriormente le había pronosticado a mamá, la lluvia que anualmente acompaña a mi cumpleaños... ella dijo que esta vez no. Pero quién sabe más de estos días que mi misma... al regresar a casa, en el camino; se hizo la lluvia, nos volteamos a ver y sonreimos...


(todo revuelto, así como yo...a veces)

jueves, 24 de marzo de 2011

Mi versión favorita de ti

"Me haz enamorado", dije; mientras me perdía en tus ojos y tus hipnotisantes labios, pero nunca me percaté del arma que empuñabas apuntando directo a mi corazón...

Me atrapaste desde la primera vez que te vi, como seguramente atrapas a quienes te miramos, al primer contacto con tu personalidad, o lo que aparentas ser, porque con el tiempo, resultas ser un misterio, intrigante  y enviciante.
Y así me aventuré, a expensas de lo que eras tu, decidí llenarme de ti a ciegas, con la idea de que al final te ganaría a ti. La realidad fue que, me estaba enamorando de una versión alterna de ti, alguien que yo inventé y que quise creer que eras, la utopía que quizá todos buscamos en ti cuando te conocemos.
Lo siento por mi, pero creo que nunca anduve contigo, porque mientras veía un espejismo fiel de ti, amando momentos, dedicándonos pensamientos tu... tu solo te dedicabas a destruirlo todo, y lo lograste; te aprovechaste de mi ceguera temporal provocada por tu encanto, o el encanto que me adjudiqué de ti, y diste justo en el blanco, justo en mi corazón, en mi orgullo, lléndote con el enemigo, que en realidad siempre te tuvo.
Al final, lo vi todo, tu terminaste siendo alguien más, alguien que no me amaba, ni al principio, ni en ese final. Ojalá todo hubiera sido como lo imaginaba, con mi versión favorita de ti...

miércoles, 23 de marzo de 2011

Nos dijimos; "te amo"

Si en verdad pasó que no te amé, al menos deja quedarme con la patraña que me hizo feliz ese tiempo...

Todos esos "te amo" que te dediqué con trabajos de soltarlos, con temor de que fueran muy cursis, los infinitos te quiero que tanto acostumbraba, todo ello me empieza a parecer ahora una patraña. Pero,  fue una patraña? en realidad te amé? tan insensatos fuimos todo este tiempo mi corazón y yo?
Quizá no, quizá antes de que pasara, mi corazón me advirtió sobre ti, quizá ya pronosticaba, el prematuro fin de toda esa falsedad.
Pero no tenemos derecho a culparme por todo, por no haber reconocido a tiempo la mala orientación de mis sentimientos, porque sabemos que tu al igual que yo cometiste las mismas patrañas por no saber rechazarme y aceptar que no era tu tipo.
Ya tampoco sirve estarnos culpando, nos sirve mas despedirnos, me sirve aceptar el final... porque después de todo no estuvo tan mal, aprendí a perderme en tus ojos que con cada una de tus miradas; me invitaban a amarte, y después sonreíamos con un sarcasmo, y detrás de el, el conocimiento de que todo acabaría.
A pesar de nuestras patrañas, me regalaste buena parte de ti, te dediqué buena parte de mi... gracias por concederme el honor de haber sido una mentirosa junto contigo.

martes, 15 de marzo de 2011

No te quiero

Necesitaba decirte algo que había pasado de un tiempo para acá; ya no te quiero...


Específicamente sucedió desde que por fin un día me armé de valor y me alejé de ti, no solo físicamente sino más bien cuando decidí que tu no estuvieras mas en mi corazón y que opté por distraerme haciendo una nueva actividad que no tuviera que ver en absolutamente nada contigo, hacer nada de lo que te gusta, y por supuesto nada que odiaras, tenía que hacer algo que ya no me recordara a ti. Y sucedió, te olvidé, dejé de pensar en ti y por consiguiente te dejé de querer, no formas parte de mi ahora, estás totalmente fuera.
Aunque también de un tiempo para acá, he sentido un gran vacío, no me siento igual, no percibo mi felicidad como antes y los supuestos días buenos parecen monótonamente grises, presiento que olvidé ser yo...y sincerandonos mas; presiento que mi vida te la llevaste tu... presiento que has robado mi razón, y que nunca devolviste mis motivos diarios... No te quiero pero te necesito,y aún mi subconsciente intenta gritarme que te extrañamos.
Así que regrésame lo que te quedaste de mi y vuelve a dejar mi vida como la encontraste... porque a ratos estaré muriendo por ti como al principio, pero ya no te quiero.

Together Forever

El "together forever" acaba... yo he experimentado algunos de sus finales, y sin excepción; ninguno ha dejado de ser doloroso...

Quisiera ser tan optimista como cuando solo me dedicaba a leer las cartas con declaraciones amorosas de cuando me amaban hace unos años. Pero por el momento lo dejaré aparte y de hecho, lo que más quisiera por el momento es demostrarte que el cuento de hadas ha terminado; que el final feliz de todas las historias que conocemos, en realidad, nunca es un final, y desafortunadamente mucho menos es un final feliz, solo si hablamos de la idea de un "together forever".
En una relación, se es feliz mientras no menciones el pasado, se es feliz mientras no proyectes tu futuro, siendo nuestra única solución vivir en el presente, que representa el modo mas "love together". Sin embargo, somos humanos y recordamos sin excepción, nos reprochamos, a veces no nos perdonamos, y vamos buscando el momento de dar  flote a nuestros recuerdos malos, un extraño caso en el que transformamos el significado que tenía inicialmente la persona que amamos, terminando con todo lo que se construyó. Y de manera más humana, poseemos la debilidad de prevernos mediante la visualización de nuestro futuro junto a nuestro amor, sin parar de pensar "que pasará si..." en ascuas de nuestras acciones, con miedo total, sin la capacidad de solo seguir corazonadas, por temor al riezgo... Siendo así, nosotros mismos logramos que el "together forever" sea tan utópico.
A final de cuentas todo termina por nuestra causa, o quizá; la naturaleza misma, lo termina todo con sus trágicos finales funerarios.
Together forever... disfrutémoslo mientras lo tenemos presente.

miércoles, 9 de marzo de 2011

El transporte público y nosotros los pobres

Por eso un día de estos voy a ser chófer de transporte público, y entonces si, tu día dependerá del gusto de mis huevos al gusto.

Si eres uno de esos pasajeros que se quejan desde que se suben, que porque pagan , que porque no se sientan, que porque no caben, porque hace calor, porque nadie debió subir en tu transporte y así, entonces tu día apestará o probablemente después podrás contar algo chusco... que a nadie le sorprenderá por tu fama de malhumorista. Pero mejor te recomendaré acciones para tomar en cuenta y evitar ser odiado en el trasporte público:

1.-  Nuestro operador en turno nuestro querido: Chofi
Aguas aquí, porque chofi será clave, es el individuo que debe ser previamente estudiado, porque si lo tienes en contra entonces aborta la misión (porque viajar en transporte publico es toda una misión)y desciende lo mas pronto posible del transporte.
Empezamos desde la parada, algunos transportes tienen su parabús específico así que si de pronto ves que tu transporte se pasa de largo ahórrate la mentada porque es tu culpa y solo delatarás tu ignorancia.
Pregunta por la parada o en todo caso trata de hallar un lugar libre de tránsito y cómodamente viable para ti y chofi. Aah! y no olvides la sonrisa al subir a la unidad, recuerda el chofi es tu amigo, corrección; el chofi tiene que ser tu amigo!
Por eso jamás se te ocurra subir mentándole la madre al chofi, porque no queremos a un chofi enojado y te puede aplicar la de: no me muevo hasta que desaparezcas de mi transporte y ahí si ya no solo es el chofi sino que lloverán miradas de todos los pasajeros del transporte.
nota importante: al metro no se le hace parada a menos de que quieras perder el brazo o convivir un rato con los polis de vigilancia.

2.- Pagar,
Obvio que los chofis manejan por el pago entonces procura no olvidar pagar, además nunca intentes pagar tres pesos con un billete grande porque lograrás perder tiempo, o que te apliquen la malvada regresándote el cambio en monedas de peso y de dos, y eso hará que mientes madres, y entonces el chofi sabe varios trucos mas, como la venganza del arrancón mientras caminas en búsqueda de un lugar y santo saludo al piso que darás.
Y si vas a pagar al metro, las señoritas del metro ...ninguna es buena nunca, así que te quedará de dos: o darle su avión y tratarla con pinzas, o ponerte al tu que es lo usual exigiendo con carácter tus boletos o recarga.

3.- Asiento:
 Te lo resumo así: si vas hypercansado como para irte a amonar mientras viajas a tu destino y más si es hora pico, mejor pide que te lleve un amigo o familiar o de plano pide un taxi, porque a menos de que el transporte esté vacío, eso no existe, la comodidad en el transporte público no existe!
Si eres hombre, te vas a ver bien galán apañando el asiento para embarazadas y abuelos, o corriendo por el asiento vacío antes que tu abuelita. Ahora que si ya lo hiciste, y tu estúpido instinto pendejo logró que te vieras bien patán, te vas a tener que aguantar las miradas asesinas de todos aquellos que vean que no te importa la comodidad de la señora con niño en brazos que está de pie al lado de ti.
Si eres mujer todo será relativamente mas fácil ya que en el mundo aun quedan de esos tipines con aires de gente cortés, o por el simple hecho de conseguir tu teléfono. Y si te sientas en el lugar de los abuelos, cuenta la leyenda que cederías el asiento. Si no consigues asiento, yo te doy permiso de mentarle la madre visualmente a todos aquellos que no noten que tus tacones son algo difíciles de soportar.
nota: jamás apliques la de llegar corriendo por los lugares vacíos y apartarlos con chamarras, bolsas y demás, porque que osote!

4.- Trayecto:
 a) Hay de dos: el chofi sabe manejar, o el chofi NO sabe manejar, que es lo más usual, pero shh! jamás se lo hagas saber a chofi recuerda el punto uno!
Entonces se resume a: si Chofi no sabe manejar, y va como con prisa, no te quejes, porque haciendo hincapié al punto de los chofis, he de confesar que este individuo goza con tu sufrimiento. Lo único que te queda es pescarte bien y agradecer, porque al menos vas a llegar temprano a tu destino.
Si de lo contrario va lento como su abuela, tampoco te quejes porque eso despertará la sed de Chofi e irá reduciendo su velocidad,  y otra vez todo el transporte en tu contra, si ya lo hiciste o de plano el chofi en un abuelo y tienes prisa, solo bájate y toma otro ni modo, regresa al paso 1.
nota: un factores extra como el tránsito no son culpa del Chofi, si no estás de acuerdo usa bicicleta...

b) Música: lleva un buen playlist cargando a todo volumen en tu reproductor, te evitará el contacto con los demás y el estrés. De lo contrario tendrás que soportar el folclor que revisten las bocinas con buffer del refinado gusto de nuestro Chofi por toda la unidad y que osoo! Ahora, otro aspecto es: si piensas que tu música le puede agradar a todo el transporte, estás equivocado, no quieras poner el ambiente por favor osea evita a toda costa compartir tu música créeme que no es buena idea, si res víctima recomiendo que arrebates su aparatejo de música y lo avientes por la ventana y fin, creo que todos te lo agradecerán.
Si vas en el metro y llega el vende-discos con su bocina-mochila, o el ciego cantando... entonces no puedes hacer mas que aguantar porque te encuentras en su territorio.. y si te quejas de la música probablemente ofendas el gusto musical de algunos y entonces si... las personas del metro no son las menos salvajes del mundo. Pero eso si, deberíamos organizar una campaña en contra de las malditas bocina-mochila de los vendedores, que ni todo el volumen en tus audífonos puede combatir
nota: si eres victima de un vende-discos, no lances su  bocina por la ventana si es que no quieres morir.
c) los getones: nadie quiere a los getones, porque no nos gustaría tener nuestros hombros babeados, ni cargar  con su simbólico peso, y mucho menos ronquidos y cosas así. Propongo fotografiarlos y subir su oso en internet.
d) Los de los bultos, entiendo que es transporte público, y quizá su única opción pero por favor, no viajen con el puesto de gorditas, o quieran hacer su mudanza en transporte público. entre mas espacio libre, mas pasajeros contentos. Esto también aplica con los estudiantes con mochila de campamento, y las pañaleras.
c) "recorrase por favor, dejen pasar"... yo lo odio más que ustedes, hacer que quepan cincuenta gentes mas sobre las cien que van a bordo en un espacio predestinado para únicamente noventa personas... y lo peor, es que es posible ahí el chofi para ganar mas "papa" si aplica la de: todo cabe en un jarrito sabiéndolo acomodar, a fin que luego también la gente le encanta obedecer esa orden ya que llevan prisa. Propongo otra campaña en contra del: "recorrase por favor" que provoca todos esos codazos de que recibes para "hacer espacio", de todos el calor que se genera, y de los olores que quisiera bloquear por siempre.

Sin entrar en mas detalle evitando a los artistas del transporte público... nuestro no menos importante ...punto:

5.- Descenso:
La llegada a tu destino solo dependerá de tu habilidad para salir, y de que si está lleno el transporte... la técnica es aproximarte a la salida unos dos kilómetros antes de llegar mas o menos. Aquí se rompen todas las reglas dependiendo de tu prisa, da codazos, empuja, grita: bajan!..
El timbre es importante... es un solo timbrazo porque el bip bip bip bip bip! de bajada enfurece al chofi y volvemos al punto uno en el que chofi toma venganza y te puede dejar mil kilómetros lejos de tu destino. Luego solo desciende del transporte y agradécele al chofi, o no.. pero jamás le mientes la madre, o asegúrate de estar completamente abajo porque recuerda a chofi venganzas del punto uno en el que arranca y ahí vas de nuevo a saludar al piso.
Ahora que si estás en el metro tienes dos opciones: si tu estación de destino es muy concurrida, solo déjate llevar y saldrás casi sin complicaciones, si no ve avanzando a la salida unas dos estaciones antes y lucha por tu salida, tu puedes!

aquí el punto clave es el chofi, y una buena actitud, si no, entonces viaja en bici.... y si tienes carro, te odio por no sufrir como yo.

sábado, 5 de marzo de 2011

Ayer, me lastimé recordándote...

Todo era frescura en mis pies y "Standing On The Corner" hasta que los accidentes te producen dolor, y el dolor te produce recuerdos, y después de los recuerdos más dolor...


Lo cierto es que iba deslizándome por el piso sin calcetines, para olvidarme un poco del calor que últimamente nos trae el calentamiento global, pero no pensaba precisamente en el calor, de hecho pensaba en ti, hasta que mi segundo dedo después del pulgar del pié, se topó con la esquina de un mueble.
Dolor de un dedo del pie, lo que me faltaba para el momento en el que te fui a recordar; como si mi corazón me reclamara y se hubiera puesto de acuerdo con el destino por haberte olvidado tanto tiempo entre las telarañas del pensamiento, o quizá dándome una lección por el hecho de no haberte sacado de él aún.
No resistí más y me tiré al piso y terminé al lado de la bocina del estéreo que sonaba con  el final de Standing On the Corner con Bobby Darin . Me sobé para aliviar el dolor, mentando madres a todos los benditos creadores de muebles con esquinas tan peligrosas existentes en el mundo, chillé por el dolor de mi dedo y por tu recuerdo, chillé porque entrados en temas de dolores recordé el dolor que sentí cuando nos abandonamos, y aún más porque ahora mi lista de reproducción me traicionaba a cachetadas con Norah Jones... "Thinking about you"... y solo me preguntaba: por qué me pesas tanto? O una mejor pregunta: por qué permanecía en el piso con lágrimas y sufriendo? de nuevo por ti, lamentando no estar contigo ahora...
3:24 minutos después de escuchar la canción , afortunadamente  me pude levantar, y hacer caso omiso a mi accidental recuerdo.
Así terminó mi tarde; con un tremendo dolor por ti, prefiriendo haber pensado en el calor del calentamiento global.

jueves, 17 de febrero de 2011

Big Bang! tengo fe en lo renovable de este vicio

Lo odias, lo experimentas, te gusta, lo disfrutas, te enajenas, sufres y vuelves a odiarlo. Es así, ocurrente y sin tacto, lo llaman Amor... y mientras no hallemos al verdadero, nos traerá enviciados, intentando una y otra vez hallarlo... 
"Prométeme que a pesar del tiempo y las dificultades, jamás dejarás de creer en el Amor", es lo que alguna vez escuché que me aconsejó mi corazón, justificando que gracias a ese tal Amor; mi corazón latía.

Conocemos el ciclo, y a pesar de ello, en absoluto lo nombraría monótono, ya que cada persona trae las mejores buenas nuevas moralejas a tu vida.
Sabemos conquistar, desde palabras dulces, los detalles, los paseos, los cumplidos!... así como también hemos aprendido a abandonar la carrera con nuestras domingueras "no eres tu soy yo", una carta de despedida, por culpar distancias y/o tiempo, millones de tácticas o simplemente tirar la toalla por no saber amar y cosas por el estilo. Y lo mas humano, hemos aprendido a curarnos; nuestra temporada de duelo con un mp3 de la música mas dolorosa del mundo, cuántas borracheras, nuestra ira despierta difamando a quien nos la hizo, la ultima lucha contra nuestro oponente, o la ultima lucha del "chance y regresamos", tantas y tantas historias que podríamos contar que pasamos, y que afortunadamente en su mayoría fueron con compañía.
De todo nos pasa, y todo tenemos que aprender, y con suma atención si se trata de amor. Todo depende de cada uno de nosotros, si quieres encontrar un verdadero amor; te diré que hay quienes viven para contarte que el que busca encuentra, pero si de lo contrario a esta altura de tu vida estás siendo escéptico... entonces con tristeza te confesaré que es una total patraña. Lo cierto es lo que tu creas, lo cierto es que yo le entraré al desafío, aceptando que es válido decir que me enamoré otra vez, y aceptar cuando fracasé, porque es cierto que me envicié tanto como que ahora late mi corazón y me dice una y otra vez que no deje de creer, que lo haga por el bien de él, por mi.. por los dos.


miércoles, 16 de febrero de 2011

Big Bang! ese Bang! tan mortal...

Cuando estamos enamorados de todo eso ajeno, de toda esa buena maldad de nuestra persona correspondida, cuando nos empapamos, cuando nos perdemos en ello, nos acostumbramos y nos desbordamos de amor en todo su esplendor, en nuestra cúspide; pronto caemos en picada y sin probabilidad de retorno. Cuando el amor acaba. 


Y ahí estaban, los primeros tórtolos que vi caer, se dieron por vencidos y soltaron sus manos, manchados de toda esa monotonía, los vi perder. No lo pude comprender entonces. Muchos años, a decir verdad desde que nací, los vi apapacharse, motivarse, apoyarse, amarse, ese gran show, y de un tiempo acá, se declararon vencidos.
Algún día estuve escuchando esa conversación típica de vencidas y den entre la conversación surgió esa frase de: "el amor se termina"... me exalté!, de pronto no paraba de preguntar para tratar de descifrar el "¿por que?": No lo entendía, puesto que a esas vencidas las conocí como amantes irremediables y ahora se mostraban escépticas. Mis heroínas vencidas habían logrado tal pánico a enamorarme por miedo a que todo terminara que bastante duré sin hacerlo.
Tiempo después sin pensarlo ahí estaba: amando, "entrando al juego", y a decir verdad no lo había notado. Todo era tal cuál pintaba: tropezando y levantándonos. Ya sabíamos los pasos, un dos tres, un dos tres, superando dificultades cuál baile, alcanzando grandes ritmos hasta que la canción se nos acabó, ¿por qué tanto silencio ahora? ¿por qué no podemos retomar ese ritmo? ¿por qué nos pisamos? . Ya iba comprendiendo toda aquella frase...
Y varias veces lo he experimentado recuerdo, querer tanto a las personas y de pronto no... sin explicación alguna. El amor termina, y todo se hunde; he llorado, me he molestado,  me he deprimido, he gritado, me he embriagado, he rogado!, y probablemente varias cosas mas... pero descubrí que todo eso y nada, jamás han podido dar resultado para que el amor regrese. No funciona!, te quieren o no, solo así.

martes, 15 de febrero de 2011

Big Bang!, prontamente Bang! cuando desaparece todo ese Big

Sin afán de desahuciarnos, sin querer lograr que dejemos de creer, y mucho menos sin afán de asustarnos con tal onomatopeya (bang!) , he de dejar en claro que enamorarse de una manera más sensitiva o carnal, es una gran experiencia que repetiría, porque he de confesar, que en realidad la "normalidad" no es un estado que yo elegiría.


Éramos felices, o nos decíamos felices, porque cuando niños no teníamos las mismas necesidades actuales, y un simple papel y colores nos hacían el día, de amor no pedíamos mas que compañía, la costumbre no existía porque nos rodeábamos de todo aquél que compartiera un paseo en bicicleta, el descuido no era visto como un crimen porque la diversión se presentaba para todos absolutamente y nadie se quedaba sin ella. Tomarse las cosas personales no era nuestro ideal, nuestra memoria tan corta que el día siguiente compartíamos dulces de nuevo.
Conocimos todos los males, los practicamos, tenemos víctimas o llegamos a ser víctimas de todas las circunstancias humanas, tenemos y/o somos la persona en quien se puede descargar todo, frustraciones y quejas del mundo, el ser maltratable, que soporta verdaderamente nuestro veneno. Y también quizá a veces no tanto, somos y/o tenemos la mejor compañía, a quien mostrarle colores y formas, compartir risas, con quien pasar los mejores días... Y es en su mayoría; lo que nos motiva, el saber que si nos peleamos; mañana alguien da a torcer la mano y nos podemos seguir besando, al fin que; si nos peleamos hoy, mañana podemos dedicarnos canciones y poder seguir abrazándonos, porque nos soportamos bipolaridades, porque nos amamos.
La normalidad quizá ahora sea para mi cosa de cobardes o desafortunados...

viernes, 11 de febrero de 2011

Big bang, todo eran tan Big! antes de todo ese Bang!

Antes que nada, quisiera aclarar el hecho de que me sentía normal igual que tu ahora, o antes puede ser, y que pensaba que nadie nunca!... alteraría el sentido de ese sentimiento en el que creía; "la normalidad". El iluso, pero conveniente estado.

Quisiera poder recordar exactamente cuál era el ese algo que me distraía entonces, que ocupaba mi mente y que me mantenía feliz.
Si entendemos por normal, todos esos días comunes, y de altibajos, que todos llegamos a experimentar rodeados de grupos sociales... entonces vamos entendiendo. Éramos patéticos, graciosos, malvados, inmaduros, pero eramos unos niños felices. Cuando entendíamos que el amor era tan cursi que no lo necesitábamos, y quizá un poco después cuando nos atrevimos a experimentarlo; lo entendíamos como las mejores mariposas jamás vistas dentro de nuestro estómago, cuando ni por error creíamos que ese tal Amor con aspecto de corazón rojo, nos iba a lastimar.
Así era todo: "normal". Las parejitas se enamoraban de verdad, "la cortaban", lloraban un día, y después de un fin de semana volvían a reunirse en el recreo para jugar. Yo era normal. Era normal cuando todo lo grande de la vida no me acomplejaba hasta conocer todo el embrollo que acarrea verdaderamente el amor.