miércoles, 9 de marzo de 2011

El transporte público y nosotros los pobres

Por eso un día de estos voy a ser chófer de transporte público, y entonces si, tu día dependerá del gusto de mis huevos al gusto.

Si eres uno de esos pasajeros que se quejan desde que se suben, que porque pagan , que porque no se sientan, que porque no caben, porque hace calor, porque nadie debió subir en tu transporte y así, entonces tu día apestará o probablemente después podrás contar algo chusco... que a nadie le sorprenderá por tu fama de malhumorista. Pero mejor te recomendaré acciones para tomar en cuenta y evitar ser odiado en el trasporte público:

1.-  Nuestro operador en turno nuestro querido: Chofi
Aguas aquí, porque chofi será clave, es el individuo que debe ser previamente estudiado, porque si lo tienes en contra entonces aborta la misión (porque viajar en transporte publico es toda una misión)y desciende lo mas pronto posible del transporte.
Empezamos desde la parada, algunos transportes tienen su parabús específico así que si de pronto ves que tu transporte se pasa de largo ahórrate la mentada porque es tu culpa y solo delatarás tu ignorancia.
Pregunta por la parada o en todo caso trata de hallar un lugar libre de tránsito y cómodamente viable para ti y chofi. Aah! y no olvides la sonrisa al subir a la unidad, recuerda el chofi es tu amigo, corrección; el chofi tiene que ser tu amigo!
Por eso jamás se te ocurra subir mentándole la madre al chofi, porque no queremos a un chofi enojado y te puede aplicar la de: no me muevo hasta que desaparezcas de mi transporte y ahí si ya no solo es el chofi sino que lloverán miradas de todos los pasajeros del transporte.
nota importante: al metro no se le hace parada a menos de que quieras perder el brazo o convivir un rato con los polis de vigilancia.

2.- Pagar,
Obvio que los chofis manejan por el pago entonces procura no olvidar pagar, además nunca intentes pagar tres pesos con un billete grande porque lograrás perder tiempo, o que te apliquen la malvada regresándote el cambio en monedas de peso y de dos, y eso hará que mientes madres, y entonces el chofi sabe varios trucos mas, como la venganza del arrancón mientras caminas en búsqueda de un lugar y santo saludo al piso que darás.
Y si vas a pagar al metro, las señoritas del metro ...ninguna es buena nunca, así que te quedará de dos: o darle su avión y tratarla con pinzas, o ponerte al tu que es lo usual exigiendo con carácter tus boletos o recarga.

3.- Asiento:
 Te lo resumo así: si vas hypercansado como para irte a amonar mientras viajas a tu destino y más si es hora pico, mejor pide que te lleve un amigo o familiar o de plano pide un taxi, porque a menos de que el transporte esté vacío, eso no existe, la comodidad en el transporte público no existe!
Si eres hombre, te vas a ver bien galán apañando el asiento para embarazadas y abuelos, o corriendo por el asiento vacío antes que tu abuelita. Ahora que si ya lo hiciste, y tu estúpido instinto pendejo logró que te vieras bien patán, te vas a tener que aguantar las miradas asesinas de todos aquellos que vean que no te importa la comodidad de la señora con niño en brazos que está de pie al lado de ti.
Si eres mujer todo será relativamente mas fácil ya que en el mundo aun quedan de esos tipines con aires de gente cortés, o por el simple hecho de conseguir tu teléfono. Y si te sientas en el lugar de los abuelos, cuenta la leyenda que cederías el asiento. Si no consigues asiento, yo te doy permiso de mentarle la madre visualmente a todos aquellos que no noten que tus tacones son algo difíciles de soportar.
nota: jamás apliques la de llegar corriendo por los lugares vacíos y apartarlos con chamarras, bolsas y demás, porque que osote!

4.- Trayecto:
 a) Hay de dos: el chofi sabe manejar, o el chofi NO sabe manejar, que es lo más usual, pero shh! jamás se lo hagas saber a chofi recuerda el punto uno!
Entonces se resume a: si Chofi no sabe manejar, y va como con prisa, no te quejes, porque haciendo hincapié al punto de los chofis, he de confesar que este individuo goza con tu sufrimiento. Lo único que te queda es pescarte bien y agradecer, porque al menos vas a llegar temprano a tu destino.
Si de lo contrario va lento como su abuela, tampoco te quejes porque eso despertará la sed de Chofi e irá reduciendo su velocidad,  y otra vez todo el transporte en tu contra, si ya lo hiciste o de plano el chofi en un abuelo y tienes prisa, solo bájate y toma otro ni modo, regresa al paso 1.
nota: un factores extra como el tránsito no son culpa del Chofi, si no estás de acuerdo usa bicicleta...

b) Música: lleva un buen playlist cargando a todo volumen en tu reproductor, te evitará el contacto con los demás y el estrés. De lo contrario tendrás que soportar el folclor que revisten las bocinas con buffer del refinado gusto de nuestro Chofi por toda la unidad y que osoo! Ahora, otro aspecto es: si piensas que tu música le puede agradar a todo el transporte, estás equivocado, no quieras poner el ambiente por favor osea evita a toda costa compartir tu música créeme que no es buena idea, si res víctima recomiendo que arrebates su aparatejo de música y lo avientes por la ventana y fin, creo que todos te lo agradecerán.
Si vas en el metro y llega el vende-discos con su bocina-mochila, o el ciego cantando... entonces no puedes hacer mas que aguantar porque te encuentras en su territorio.. y si te quejas de la música probablemente ofendas el gusto musical de algunos y entonces si... las personas del metro no son las menos salvajes del mundo. Pero eso si, deberíamos organizar una campaña en contra de las malditas bocina-mochila de los vendedores, que ni todo el volumen en tus audífonos puede combatir
nota: si eres victima de un vende-discos, no lances su  bocina por la ventana si es que no quieres morir.
c) los getones: nadie quiere a los getones, porque no nos gustaría tener nuestros hombros babeados, ni cargar  con su simbólico peso, y mucho menos ronquidos y cosas así. Propongo fotografiarlos y subir su oso en internet.
d) Los de los bultos, entiendo que es transporte público, y quizá su única opción pero por favor, no viajen con el puesto de gorditas, o quieran hacer su mudanza en transporte público. entre mas espacio libre, mas pasajeros contentos. Esto también aplica con los estudiantes con mochila de campamento, y las pañaleras.
c) "recorrase por favor, dejen pasar"... yo lo odio más que ustedes, hacer que quepan cincuenta gentes mas sobre las cien que van a bordo en un espacio predestinado para únicamente noventa personas... y lo peor, es que es posible ahí el chofi para ganar mas "papa" si aplica la de: todo cabe en un jarrito sabiéndolo acomodar, a fin que luego también la gente le encanta obedecer esa orden ya que llevan prisa. Propongo otra campaña en contra del: "recorrase por favor" que provoca todos esos codazos de que recibes para "hacer espacio", de todos el calor que se genera, y de los olores que quisiera bloquear por siempre.

Sin entrar en mas detalle evitando a los artistas del transporte público... nuestro no menos importante ...punto:

5.- Descenso:
La llegada a tu destino solo dependerá de tu habilidad para salir, y de que si está lleno el transporte... la técnica es aproximarte a la salida unos dos kilómetros antes de llegar mas o menos. Aquí se rompen todas las reglas dependiendo de tu prisa, da codazos, empuja, grita: bajan!..
El timbre es importante... es un solo timbrazo porque el bip bip bip bip bip! de bajada enfurece al chofi y volvemos al punto uno en el que chofi toma venganza y te puede dejar mil kilómetros lejos de tu destino. Luego solo desciende del transporte y agradécele al chofi, o no.. pero jamás le mientes la madre, o asegúrate de estar completamente abajo porque recuerda a chofi venganzas del punto uno en el que arranca y ahí vas de nuevo a saludar al piso.
Ahora que si estás en el metro tienes dos opciones: si tu estación de destino es muy concurrida, solo déjate llevar y saldrás casi sin complicaciones, si no ve avanzando a la salida unas dos estaciones antes y lucha por tu salida, tu puedes!

aquí el punto clave es el chofi, y una buena actitud, si no, entonces viaja en bici.... y si tienes carro, te odio por no sufrir como yo.

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